hay una idea que hace ya varios días ronda mi cabeza, no me suelta!!... tengo susto hasta de escribirla, aun más de decirla... es que no puedo, no quiero, es como rendirme antes de intentarlo, siento que aun no lo intento.... aunque no deberia ser asi, no deberia sentirme asi... a lo mejor otros factores influyen en mi en estos momentos, y a lo mejor eso hace que me agobie esta sensacion de astio... de ti... quisiera tanto que no fuera asi, pero uff!!, siento que estoy dando vuelta en lo superficial... siento que vamos como desconocidos... no como compañeros.
A lo mejor es culpa de mis días! estos dias que me tienen como en un vaiven... quisas solo necesito sentarme un momento, relajarme un momento, respirar profundo, dejarme... tal vez el viento aleje de mi esos pensamientos....

Un día hace ya algunos meses a tras senti que algo muy grande se rompio en mi, senti como si de pronto nada bueno quedase en mi, luego de alejarme de lo más hermoso que tube en la vida, quede con la sensación de que ya no seria muy facil para mi continuar.... no me equivoque, no a sido tan facil... pero a sido menos dificil de lo que pense... me e encontrado aqui, queriendo querer de nuevo... queriendo sentir de nuevo... es un paso, el primero, de tantos, aunque tengo que admitir que a sido complicado no buscar partes de ti en la gente que me rodea, a sido complicado no desepcionarme cuando no las encuentro.... es ridiculo, lo se, pero no sabes cuanto extraño algunas emociones, sobre todo las que tube cuando te conoci..... fueron perfectas, detubiste mi mundo, incluso olvide respirar por un momento, me inspiraste, lo sigues haciendo... hay momentos en que aun me pregunto como algo tan perfecto se pudo destrozar tanto... conozco la respuesta, estube ahi cuando se rompio todo, pero porque!? bueno, Dios tiene una misteriosa manera de obrar!.... asi es la vida, y continua, y yo no me quedo a tras, me niego rotundamente a quedarme a tras, me niego rotundamente y deseperadamente a no seguir!.... y avanzo, descubriendo nuevas sonrisas, distintas, hermosas, alegres, con un toque de amor... descubriendo nuevos olores, nuevas tonalidades, nuevos sabores, nuevas cansiones... tan diferentes... realemente ahora es todo bastante diferente... hoy no me toca repar el mundo, ni pintarlo de nuevos colores para ver sonreir a quien me acompaña, ya no tengo que construir historias de papel que no soporten fuertes vientos... ya no tengo que idear mentiras, ni cantar canciones desafinadas para alegrar un día.... hay tanto que no necesito hacer... deberia sentirme contenta con eso... verdad?... hoy día ya no me siento destruida... se supone que ya no estoy perdida.

caramba!

seria todo más facil si tubiera las cosas claras, pero no, no todo puede ser perfecto y mucho menos facil... aunque hay que ser consientes que estas decisiones no se pueden tomar asi como asi, no estoy eligiendo un vestido!!... a veces quisiera, quisiera no tener tanto susto... pero soy cobarde y no quiero perder lo que e recuperado... esta sensacion de poder respirar con tranquilidad sin nada que te presione el corazón, sin dolor! hace tanto tiempo que no la sentia que incluso llegue a pensar que habia imaginado su existencia... me deje tanto!! no lo puedo entender! como puedes perder tanto la voluntad! como?? como derrepente sin darte cuenta ya ni siquiera tomas tus propias decisiones! Dios como dejaste que me perdiera tanto!! como dejaste que perdiera mi voluntad!!.... como es posible que algo que quieres tanto te haga tanto mal??! Dios!!

cuando menos te lo esperas...

donde menos te lo esperas, algo te puede sorprender, es increible, a veces piensas que nada bueno puede salir de este mundo. pero entonces tu mundo deja de girar y algo te paraliza, te encuentras con lo que creiste muerto y tu mundo brilla....

es la gracia de la lluvia... que limpia todo lo que toca... quisas si me qdo muchas horas bajo ella logre limpiar la suciedad de mi cuerpo y mas aun la de mi alma...

un comienzo bastante inesperado... si asi es, este otoño a sido bastante extraño, en muchos sentidos, donde quedaron las lluvias mil de abril?? donde quedaron los cafes de vainilla??, donde quedaron los -8 grados??...

yo no lo se, quisas se los llevo la sequia, la crisis que sufre el mundo que esta apunto de reventar! que se yo!

lo unico que se es que no solo ambientalmente este otoño a sido extraño para mi! tantas felicidades que no esperaba, tantos fracasos que merecia y no queria! tantos sentimientos que no queria... cansancio, agobio, rabia, cariño, verguenza y bla bla! no se! es solo que no puedo creer el rumbo que han tomado las cosas en mi vida ultimamente!!....

hoi no quiero decir que no, que no existe posibilidad, hoi quiero creer que se puede, que podemos, xq te miro y me gusta mirarte,

porque tu sonrisa me dice que todo esta bien. Hoi no kiero pensar que es irreal no kiero creer que nunca podra ser...hoi quiero mirarte e imaginar y soñar.... quiero pensar solo en lo que se encuentra frente a mis ojos, y q no me importe nada más... si tan solo pudiera escribir más....